Köztudottan a baba érkezése felborítja az addigi „idillt”. Mit tehet egy friss anyuka és mit a kispapa, hogy ne csak az új jövevény töltse ki az életüket, hanem – ha idővel is, de – újra visszataláljanak a szerelmes pár szerepébe? Tanácsok Weinecker Andrea párkapcsolati tanácsadótól, házassági coach-tól, a Kapcsolat tartósan alapítójától…
Andi, gyakorló édesanyaként és 20 évnyi házassággal a hátad mögött mit tanácsolsz egy újszülött baba szüleinek, hogyan jussanak vissza szerelemhez a természetszerűleg bekövetkező egyensúlyvesztésből?
A legfontosabb, hogy ne ragadjanak bele a szülő szerepbe, mert minél inkább kizárólag anya-és-apaként működnek, annál távolabb kerülnek a férfi-női szerepek a kapcsolatból. Sokszor olvasom az online világban nők írásából, hogy ’A gyerekem a mindenem’. Ez rendben is van, de ne felejtsük el, hogy a gyerek érkezik a kapcsolatba, és nem fordítva. Természetes, hogy egy magatehetetlen újszülött a nap 24 órájában a felnőttekre szorul, de bizony rajtunk nőkön múlik, milyen szerepet adunk ebben az apának, és ugye ahogy a gyerek nő, egyre kevésbé lesz ránk szüksége. A családdá válás, a szimbiózis része apa is, hibának tartom a szoptatás anyai képessége mögé bújva az apát ettől a mély összefonódástól megfosztani, itt szokott elindulni a lejtő a párkapcsolatra nézve, hiszen anya a gyerekkel annyira egybeforr, hogy nem jut hely az apának.
Rendkívül fontos szerepet kapnak a közös programok, a közös időtöltés a szülővé válást követően (is), éppen azért, mert sokkal kevesebb idő jut rá, mint korábban. A közös élményeket olyan tevékenységeken keresztül is meg tudjuk élni, mint a vasárnap ebéd utáni közös babakocsis sétálás. Ilyenkor van lehetőség beszélgetni egymással, a kötődést erősíteni. Jó alkalom a közös főzés is egy-egy hétvégi napon, amíg a kicsi a hordozóban mellettünk szundít. Egy pár kötődését a közös tevékenység tudja erősíteni.
Adjunk teret a nagyszülőknek is, éljünk a lehetőséggel, ha elszökhetünk 1-2 órát otthonról, akár egy kávé-suti kombóra a cukrászdában, de még egy közös bevásárlás is olyan jól tud esni kettesben.
Friss szülőként (is) fontos része a házasságunknak az intimitás. A kapcsolódásnak ez a része a szülés után döcögősen szokott indulni, ennek számos oka közül az egyik a hangulat ingadozás. Legyen türelemmel a férfi, amíg a párja nőként újra készen áll, akár hormonálisan, akár szervileg. Ebben az átmeneti időszakban az intimitás megélését leginkább a testi érintésen keresztül tudják megélni. Egy-egy ölelés, a másik megsimogatása, egy finom olajos hátmasszázs, akár egy lassúzás lágy zenére összebújva a nappaliban, miután a kicsi elaludt, mind-mind része a férfi és nő közötti intimitásnak, ezen túl pedig csak a fantázia és a lehetőségek szabnak határt.
Én azt vallom, hogy a férfi a táncban vezet, a nő az érzelemben. Mivel ezt az írást itt a Dolgozó mami oldalon Áginál túlnyomórészt nők olvassák, szeretnélek biztatni benneteket kedves Hölgyek, hogy ne engedjétek, hogy eltávolodjatok a férjetektől a szülővé válás időszakában azáltal, hogy kizárólag az anyaságnak éltek.
A Feleségek Klubja női közösség háziasszonyként és mentoraként a klubtagok házasságát támogatod nap mint nap.
Milyen tippjeid vannak az friss szülőknek? Vagy fordítsuk meg, mi az, amit semmiképpen ne tegyenek?
Hosszasan lehetne sorolni a ’mit tegyél – mit ne tegyél’ listát, hiszen ikergyermekeim családunkba érkezése által magam is jó néhány ’csapdába’ beleléptem, így volt alkalmam a saját tapasztalataimmal bővíteni a más édesanyáktól hallottakat.
Íme a három legfontosabb fűszere a jó párkapcsolatnak friss szülőként:
- Több alvás
Mivel a család lelke az anya, és az ő érzelmi kiegyensúlyozottságára épül a család ’jól-léte’, a legfontosabb, hogy ő legyen kipihent, mert a folyamatos kialvatlanságnak mindenki a kárát látja. Nehéz úgy egymásra hangolódni, hogy közben majdnem leragadnak a szemeink. Olyan ez, mint a mese a sóval, nem is gondolnánk, mennyire létfontosságú.
2. Kevesebb online jelenlét
A közösségi média anyu-csapdája fordítottan hat a házasságra, azaz minél többet töltünk online, barátokhoz, távol élő családtagokhoz kapcsolódva, annál több időt veszünk el a férjünktől. Azaz, az állandó online szörfözés és a kényszeres posztolás helyett, legyen tervezett és limitált az online jelenlétünk, a felszabadult időt pedig töltsük kettesben a párunkkal.
3. Ne temesd a nőt magadban
Az előző kérdésnél már részleteztem mennyire fontos, hogy ne csak anyák, hanem nők is legyünk. Friss szülőként a nőt önmagunkban megélni az egészséges önbizalom támogatásával lehetséges, enélkül nehéz a saját, frissen szült testünket szeretni és így a házasságunkban nőként jelen lenni, az intimitást a párunkkal élvezni.
+ 1 az útravaló Férfiaknak
Kedves Férjek, ha esetleg megmutatja nektek a feleségetek ezt az írást, engedjétek meg, hogy több türelemre és empátiára bátorítsalak benneteket. Párból családdá váltatok, nőtt a felelősségetek. Nem csupán a szokásaitokon és a napirendjeiteken kell mindkettőtöknek alakítani, hanem emellett a feleségeitek nőként egy hatalmas testi és hormonális változáson mennek keresztül. Ez egy átmeneti időszak, be fog állni egy új rend, amit majd megszoktok. Kedveskedjetek odafigyeléssel és türelemmel. A feleségeiteknek sokkal többet jelent egy együtt érző simogatás, mint egy ékszer. Ilyenkor a boldogsághormont az ölelés, a csók, az apró gesztusok adják. Vegyétek ki a részeteket az otthoni feladatokból, szervezzetek rendszeresen közös programokat kettesben. A szülővé és a családdá válás kezdeti időszakában meg kell találni az új szerepeiteket, eközben ne feledjétek, hogy a szoros és jól működő család alapja az összetartó pár…ja, és ami nagyon fontos, mindig töltsétek fel az otthoni kávékészletet! 🙂
Sokan csak későn kapnak észbe, amikor már inkább „lakótársak”, mint házaspár, szerelmes pár… ilyenkor mi a tanácsod? Vissza lehet ezt a folyamatot fordítani?
Az elfejlődés egyik tipikus esete és nagyon gyakori jelenség kisgyerekes párkapcsolatokban, amikor az anyuka belemerül a gyereknevelésbe és a háztartásba, az apuka pedig a nap nagy részét a munkahelyén tölti. Este fáradtan esik a TV elé a kanapéra egy üveg sörrel a kezébe, és vagy a TV távirányítóját vagy pedig a telefonját nyomogatja, amíg a neje a gyereket az emeleten altatja. Ebben a rövid történetben kevés a közös halmaz, így borítékolható az eltávolodás egymástól, más szóval az elfejlődés. A hétköznapok elszürkülnek, az intimitás fokozatosan kikopik, a beszélgetés a családdal és a háztartással kapcsolatos elintézendőkre korlátozódik, így a kezdeti mindent elsöprő szerelemből lassan kikopnak a forró érzések és ahogy írtad is Ági, a pár tagjai lakótársakká válnak, azaz szinte két külön világban élnek.
No hát ki szeretné önmagát ilyen helyzetben látni, valószínűleg senki, viszont a jó hír az, hogy amit önkéntelenül kialakítottunk, azt tudatos odafigyeléssel helyre is tudjuk hozni.
Az Elfejlődés megelőzhető az EGYÜTTfejlődéssel, amelynek vannak mindennapos gyakorlatai. Ezeknek a lényege, hogy a társunkat az életünk részévé tesszük. Mit jelent ez a gyakorlatban? Érdeklődünk egymás iránt, figyelünk a másik rezdüléseire, beszélgetünk vele sokat és általában véve a saját fejlődésünk mellett ugyanolyan fontossággal kezeljük a közös fejlődésünket, haladásunkat. Egyik ilyen módszer az ún. ’kilovaglás módszere’, amit már az elődeink is alkalmaztak, amikor a harcból hazatérő férjet, a vár urát úgy üdvözölték, hogy feleségként kilovagoltak elé egy darabon. Érdemes megfigyelni a gyerekek ösztönös viselkedését, akik még nem vették fel a viselkedési manírt, és hangos ’apa-apa-apa’ kiáltással rohannak az ajtóhoz, amikor meghallják a kaput nyílni, vagy a kulcsot a zárban a hazatérő apánál. A modern kilovaglás módszere, hogy őszinte örömmel fogadod a férjed az ajtóban, a kapuban, kimész elé, átöleled, jelzed, hogy örülsz annak, hogy hazajött.
Az elfejlődés megállítása és az újraközeledés egymáshoz mindig egy döntéssel kezdődik, amely döntést megelőzően vállalom a saját felelősségem a helyzet kialakulásában, és eldöntöm azt, hogy ezt a folyamatot szeretném megállítani, és a párkapcsolatomat, a házasságomat visszaterelni a közös kapcsolat medrébe. Természetesen ne legyenek illúzióink, ahogy az elfejlődés is fokozatosan alakul ki, az egymáshoz visszatalálás sem fog hétfőről – keddre történni, így az elhatározás és a döntés mellett türelemre is szükségünk lesz, ám az eredmény mindenért kárpótló. A most készülő könyvem éppen a kisgyerekes párkapcsolat nehézségeit veszi górcső alá és ad támpontot a megoldásra, ebben szó lesz sok-sok gyakorlati javaslattal az elfejlődés orvoslásáról is, hiszen látom milyen sokan kerülnek nehézségekbe az első gyermek születése után.
A másik kihívásokkal, feszültséggel teli helyzet, amikor az édesanya visszatér dolgozni. Kevesebb gondoskodás jut a családnak, két fronton áll helyt, s feszültebb is sokszor a kettős terhelés miatt. Nincs annyiszor meleg vacsora, s a szennyes is kupacban áll a mosógép mellett… Hogy tud egy férj ilyenkor segíteni? Milyen támogatást nyújthat?
Nos, a gyakorlatban ez egy igazán aknamezős időszak, nem csupán az időbeosztást illetően, hanem a párkapcsolat, a házasság is veszélyzónába kerül. Ilyenkor szokott a ’szomszéd fűje zöldebb lenni’ és néhány héttel a munkahelyre visszatérés után sok nő azon kapja magát, hogy egyre többet gondol egy férfi kollégára, aki az irodai kiskonyhában kétszer rámosolygott, megdicsérte a frizuráját, a ruháját. Természetesen az ilyen érzés mindig egy hiányból ered, azonban könnyen magával tud ragadni. Bővebben beszélek erről a valós, és gyakran előforduló problémáról a ’Könnyű préda? Munkahelyi flört kisgyerekes anyukával!’ című podcast epizódban: https://anchor.fm/dashboard/episode/ef6k7f . Sajnos ez a jelenség nagyon veszélyes a házasságra nézve, miközben könnyen megelőzhető lenne.
Minden munkába visszatérő anyukának javaslom, hogy amennyiben megteheti, részmunkaidőben dolgozzon, legalább a kezdeti időszakban, hogy fokozatosan tudja magát az új időbeosztáshoz és a feladatokhoz szoktatni. Akinek módjában áll és lehetősége van rá, szintén vegyen igénybe akár fizetett segítséget – bébiszitter, étel rendelés, akár családi segítséget – nagyszülők, közeli családtagok.
Ám mind közül a legfontosabb az új helyzetben a férj, az apa bevonása a feladatokba. Onnantól, hogy az édesanya is fizetett munkát vállal, azaz osztozik a férjjel a jövedelem szerzésben, lényeges, hogy az otthoni, láthatatlan munka is megosztásra kerüljön. Számos otthoni feladatot a férj is el tud végezni: néhány példa, hiszen minden család helyzete egyedi, de ha anya főz, apa bevásárolhat, ha anya hozza el délután a gyereket az oviból/bölcsiből/suliból, akkor apa reggel be tudja őt vinni, ha anya az esti vacsora után elrámolja az asztalt és elmosogat, addig apa esti mesét tud a gyereknek olvasni. Lehet picit meglepő, de tudnak a férfiak porszívózni, tudnak mosni, ki tudják reggelente a saját ingjeiket vasalni – lényegében bármilyen háztartási feladatot el tudnak végezni, segítsük őket, mutassuk meg, mi hogyan csináljuk. Ne csináljunk mártírt magunkból, üljünk le és egyeztessük ki milyen feladatot vállal az otthoni közösből. Nálunk a családi feladat lista egy A4-es lapon a hűtőre van kifüggesztve, így senki nem felejti el, még ha akarná sem J , hogy bizony a család és a párkapcsolat működtetése munkamegosztáson alapul.
Van még egy nagyon fontos feladata a férjnek ebben az időszakban (is), már ha korábban elmulasztotta ezt megtenni. Ne csupán az édesanyát lássa a feleségében, hanem a nőt is: ne fukarkodjon a dicsérettel, gyakorolja az apró testi érintéseket, mint egy ölelés, kar simítás, beszélgessen a feleségével az érzéseikről, hallgassa meg a gondjait, szervezzen rendszeresen kettesben töltött programokat, vagyis működjön kettejük között a női-férfi kémia.
És mi van akkor, ha apa nem „veszi a lapot”?
Az ilyen helyzet sokkal mélyebbre mutat, semhogy egy mondatban megoldást kínálhassak. Az emberek fejében olyan egyértelműnek vélt szerepek uralkodnak a női-férfi működésben, amelyben a férfi hozza a pénzt, és a nő gondoskodik a családról és az otthonról, a háztartásról. Ez az elképzelés a régen működő családmodellről maradt vissza a jelenkori modern családokra, miközben a felállás már régen megváltozott. A nők is jövedelmet termelnek, a pénzt már nem csak a férfi hozza haza, így nehéz az ún. ’láthatatlan munka’ kapcsán férfi segítségről beszélni, hiszen ahogy a jövedelem termelés megosztásra került a férfi és a nő között, úgy szükséges (lenne) az otthoni feladatokat is megosztani a pár tagjai között.
Az egymástól való eltávolodás, elidegenedés része, amikor eszközként tekintünk a másikra: a férj a jövedelemszerzés eszköze, a feleség a háztartás rendben tartásának az eszköze. Természetesen ez nem így van, és érdemes már akár a párrá válás időszakában ezeket a feladatokat és szerepköröket egyeztetni.
A feladat egyeztetés, felelősségi körök tisztázásának hiányában, ha a férj nem veszi ki a részét az otthoni feladatokból, akkor bizony a nő feladata a férjet munkára ’bírni, nevelni’. Nézzünk egy hétköznapi példát, amikor a férj nem teszi a koszos zoknit a szennyestartóba, helyette ledobja a fotel alá a szőnyegre.
Mit tehetsz ilyenkor? Kérd meg őt 2x, hátha elsőre nem hallotta. NE csináld meg helyette, ha a szavakra nem hallgat, akkor a viselkedéseddel jelezd, hogy mit szeretnél. Majd ha nem lesz tiszta zoknija, és megkérdezi miért nem mostad ki, akkor nyugodtan válaszolhatod,- de figyelem, légy kedves – , hogy mindent kimostál, amit a szennyestartóban találtál.
Mi történik ezután? Ha a párod kapcsol, és legközelebb már nem hagyja a zoknit a szőnyegen, hanem a szennyestartóba teszi, akkor dicsérd meg őt, köszönd meg neki. Ha pedig változatlanul sztrájkol, és a zokni marad a szőnyegen, akkor az már mélyebb párkapcsolati problémára utal.
Tehát kérj jól – tedd mindezt szeretettel, cserébe adj kétszer, és hidd el a férfi örömmel megteszi amit kérsz.
